27 apr. 2013

BRAVO Hackerilor romani!





Hackerii romani au spart site-ul britanic Daily Telegraph si au lasat un mesaj dur in care se specifica faptul ca

"Tiganii nu sunt romani, idiotilor!".
Hackerii au atacat site-ul si au postat alaturi de cateva remarci la adresa britanicilor si drapelul Romaniei.
"Ne-am saturat sa vedem cum niste gunoaie ca voi încearca sa îsi bata joc de tara noastra. Sa ne creati o imagine cu totul alta fata de cea reala si numindu-ne romanian gypsies difuzând emisiuni de tot cacatul gen Top Gear.
Daca ati avut tupeul sa enervati o tara întreaga, aflati ca nu ne vom opri aici!", este mesajul postat de hackeri.
Mesajul se încheie cu fraza:
"Ghiciti ce, tiganii nu sunt români, idiotilor!".
Mesajul continea si un link catre un site pe care este postata melodia "The Lonely Shepherd".
Aceasta este interpretata de Gheorghe Zamfir si apare pe coloana sonora a filmului "Kill Bill", regizat de Quentin Tarantino.
Hackerii au atacat emisiunea Top Gear si pe cei trei prezentatori, care in timpul filmarilor unui episod chiar in tara noastra, au facut cateva remarci considerate jignitoare la adresa Romaniei spunand:
"Ne imaginam ca în România este plin de vaci si de oameni care arunca cu pietre în tigani"
Hackerii romani nu s-au oprit dupa ce au spart site-ul publicatiei britanice Daily Telegraph in care au specificat ca "tigani nu sunt romani, idiotilor" si au atacat pe 19 aprilie si site-ul cotidianului francez Le Monde, in care vorbesc de eroii Romaniei si de sangele care a fost varsat pentru ca tara noastra sa existe astazi pe harta.
Hackerii s-au autointitulat "Romanian National Security" (R.N.S).
Paginile site-ului au fost inlocuite cu imaginea drapelului romanesc si cu un mesaj patriotic:
"Aceasta nu este o miscare de rezistenta, un protest sau o revolta. Este strigatul întregului popor român ce face apel la fratii nostri care au uitat ca si în venele noastre circula sânge roman. Sângele ce-a fost jertfit si varsat pe câmpurile de lupta pentru a fi scrisa istoria neamului nostru, cere acum DREPTATE. Eroii patriei noastre nu vor muri niciodata ! Vrem sa nu se uite CINE l-a varsat pentru ca Romania sa existe astazi pe harta , sa le amintim copiilor si nepotilor nostri, sa îi respectam cu onoarea cuvenita. Ne-a ajuns atata batjocura. Tiganii nu sunt romani! Nu ei ne-au scris istoria! Cand vorbiti de compatriotii nostri nu mai folositi expresiile "Tigani Romani". Noi v-am respectat Franta, voi ne veti respecta Romania ! R.N.S. VEGHEAZA ca aceste lucruri sa fie infaptuite."
Acest mesaj transmis de "Romanian National Security" a fost dat ca replica la emisiunea difuzata pe 17 aprilie de televiziunea France 2, in care umoristul Jonathan Lambert a ironizat romanii apeland la prezentarea "salutului romanesc": mana intinsa in semn de cersit.


26 apr. 2013

Banc adaptat:


Cică merge Traian Băsescu cu o rață la târg să o vândă ( habar n-am dacă nu cumva o fi fost rățoi )...Merge el ce merge și ajunge la coana Europa. Aceasta, îl invită înăuntru, îi face o cafea şi, la un moment dat, aude ceva afara. - Hiiiii! Barbatu-meu! Hait bagă-te repede in dulap!
În dulap, întuneric beznă. Dupa un timp, Traian simte ca nu e singur. Îi dă un ghiont tipului de lângă el:
- Bă. Cumperi o raţă?
- Tu eşti nebun?! Noi suntem închişi în dulap şi ţie-ţi arde de raţe?
- Bă. Cumpără raţa ca dacă nu ţip!
- Bine mă.
Cumpără raţa, după un timp, Traian îi dă iară un ghiont.
- Bă. Dă raţa înapoi.
- Tu eşti prost? Nu ţi-am cumpărat-o?
- Dă raţa înapoi că dacă nu ţip.
Îi dă ăsta raţa înapoi, şi după 5 minute, Traian iară începe:
- Bă, cumperi o raţă?
- Tu eşti dus rău: ţi-am cumpărat-o, ţi-am dat-o înapoi, ce mai vrei?
- Cumpără raţa că dacă nu ţip!
Ia ăsta raţa şi sceneta se mai repetă de 5-6 ori. Într-un final, pleacă tipul, pleacă şi Traian Băsescu , fericit şi cu raţă şi cu bani, se duce acasa. Prim-ministrul Ponta in curte la Cotroceni îşi făcea de lucru. Băsescu, să facă mişto:
- Ponta, cumperi o raţă?
- În pula mea Traiane, iară începi ???

ps. Bre Pontane, vezi cum "coibotezi" că am impresia și chiar convingerea că-i tare scump rățoiul!


25 apr. 2013

Ghiță Pristanda n-a murit...el trăiește și e mit!



La secţia nr. 15, București, s-a întocmit un proces verbal, prin care a fost amendat pentru tulburarea liniştii publice, un anumit cetățean, conform articolului 3, punctul 25 din legea 61/1991.
În motivarea sancţiunii, agentul a notat că inculpatul “a tulburat ordinea şi liniştea publică în zona mai sus menţionată ( Piaţa Universităţii) scandând lozinci contra regimului politic actual.
Ete "recipisa" doveditoare:

Deci băi, Ghiță Pristanda n-a murit... el numai a adormit!

14 apr. 2013

Soros, acest atrofiat speculant:


Soros: "Criza datoriilor este o tragedie de proportii istorice. Germania trebuie sa aleaga intre euro-bonduri sau iesirea din zona euro"Potrivit The Guardian, Soros si-a pierdut timpul mergand la Frankfurt sa convinga germanii de meritele eurobondurilor, pentru ca orice aduce a obligatiuni comune in zona euro este in afara dezbaterilor politice din Germania, cel putin inainte de alegerile din toamna. Motivul este ca alegatorii germani nu sunt dispusi sa garanteze datoriile unei Italii fara directie politica. Cea de-a doua sugestie a lui Soros, ca Germania sa paraseasca zona euro, nu ar fi considerata de Merkel drept o solutie pentru salvarea monedei unice. Opinia lui Soros nu ar trebui considerata totusi irelevanta, noteaza publicatia britanica, pentru ca porneste de la doua premise corecte. Prima, ca criza zonei euro este departe de a fi rezolvata, asa cum demonstreaza recesiunea si problema Ciprului. A doua este ca Germania, fie ca ii place sau nu, are rol de lider, iar politica ei actuala este de a face minimum pentru mentinerea unitatii euro.

Așadar Germania trebuie să aleagă... și eventual Soros să speculeze, nu? Ce mama dracului mai vrea căpcăunul ăsta? Băi atrofiatule azi mâine dai colțul și tot nu te satură satana de bani? Cu tot maldărul tău de bani nu o să poți cumpăra o zi de viață în plus, dar cel mai important: cu toate depozitele tale bancare nu vei putea cumpăra bunăvoința Aceluia care o acordă! Vae vetro satana!!!

13 apr. 2013

"Suntem recunoscători că Transilvania aparţine României..."

Am dat "întâmplător" peste această scrisoare pe internet! Vă invit să o citiți cu mare atenție toți " înfirbântații " indeferent pe care parte a "șanțului" istoric vă aflați!!! Deci:
Suntem recunoscători că Transilvania aparţine României

Îmi pare rău, dar oricine care crede că maghiarii din Transilvania au de gând să voteze în masă la alegerile din Ungaria greşeşte profund. Respingem MASIV modul de gândire din Ungaria şi ne bucurăm că ardelenii revin MASIV in România. 
Ne-am săturat de certurile permanente, de defăimarea românilor, de lipsa de suflet, de aderarea maladivă la anumite reguli, de deşertificarea relaţiilor umane, de lipsa totală a creştinismului. De toate acestea NU avem nevoie în Ardeal. Şi nu vrem să fim în conflict nici cu românii. 
Până acum, necunoscând situaţia de la voi, din Ungaria, ne gândeam “uite, ce am pierdut, Ungaria este raiul pe pământ, etc.”. Dar acum, după ce am aflat ce se întâmplă la voi, am început să fim fericiţi că Ardealul aparţine României, fiindcă altfel aţi fi făcut şi aici ce aţi făcut în ţara voastră, unde este considerat ungur numai cel care îi urăşte pe ceilalţi, care îi detestă pe ţigani şi pe evrei. 

Păi, cu aşa ceva noi NU avem nimic în comun. Unei asemenea mentalităţi noi îi punem stavilă la graniţa de vest a României. Daca aţi fi trăit şi în România, ţară pe care sunteţi în stare să o dispreţuiţi atât de mult, după mine ar trebui să vă fie ruşine. Desigur, onoare puţinelor excepţii…

Eu sunt unguroaică, chiar dacă vă surprinde. Cunoscuţii tăi din Partium merg în Ungaria doar ca vizitatori, dar nu trăiesc acolo. Eu am trăit. Patru ani acolo şi 37 de ani în România. Sunt unguroaică, dar pentru mine ungurimea din ţara-mamă este complet străină. 
Vă spun vouă ce este ungurimea, sau cel puţin cea văzută din Borsod. Urlete la concertele Kárpátia şi răgete de beţivi, moarte jidanilor împuţiţi. Încrederea în teoriile conspiraţioniste şi convingerea că tot ce există mai important în lume a fost inventat de unguri. Ponegrirea altor popoare, de la francezi la români şi de la ruşi la negri. Ridiculizarea ţiganilor, în glumă dar şi în serios. Afirmaţia că limba maghiară este divină. Credinţa în tot felul de tâmpenii, ca aceea că evreii vor o patrie nouă în Ungaria pentru proviziile ei de apă (notez că judeţele Békés şi Hajdú importă apă din România pentru că apa de acolo este nepotabilă).
Adică, vorbim aceeaşi limbă dar nu suntem aceeaşi naţiune. Între noi sunt deosebiri atât de mari încât, după euforia începutului, ungurul din Ardeal priveşte cu groază în jurul său, încă tremurând din cauza şocului cultural, înjosirilor şi gândurilor neabordabile. Dumnezeule, unde am ajuns… 
Atunci când stăm de vorbă cu voi, la început totul pare în ordine, dar după aceea începeţi să spuneţi nişte lucruri incredibile. În clipa aceea, ne dăm seama că ne-am înşelat amarnic şi că noi nu putem gândi la fel ca voi. 
Societatea maghiară este în declin. În degradare accentuată. Oamenii nu se mai căsătoresc, nu fac copii. Deşi ei nu recunosc asta, dar totuşi aşa trăiesc. Mişcarea “Jobbik” (partid politic radical naţionalist, al 3-lea din Ungaria, considerat de unii ca fascist, rasist, antisemit – n.n.) devine tot mai popular tocmai fiindcă declară nişte ”adevăruri” pe care oamenii nu le spun, dar le gândesc. Lumea este plină acolo de organizaţii paramilitare, portaluri fasciste, care îi intoxică în masă pe oameni. Este exact ceea ce nouă nu ne trebuie. Asta nu e adevărata lume maghiară, ci înfumurarea arogantă a unei populaţii în scădere. Dacă acest proces nu încetează, Ungaria se va auto-falimenta. Un popor care nu este în stare să-şi recunoască greşelile şi în permanenţă îi arată cu degetul pe ceilalţi, îşi pierde posibilitatea de vindecare.

Vindecarea începe cu pocăinţă, nu cu aroganţă. Ardealul nu va urma această cale.
Iată și textul original pentru conformitate:

Egy erdélyi véleménye. Van kérdés?

"Hálát adunk, hogy Erdély Romániához tartozik" 

feltöltve: 2013. március 10. 

"Ez nem magyarság. Ez egy fogyó nép pökhendi felfuvalkodottsága" - írja a határon inneniekről egy határon túli magyar. Mit gondol egy erdélyi az anyaországi magyarok pökhendi, kirekesztő, melldöngető magyarkodásáról? Kommentben megírta: 

"Már elnézést, de aki azt hiszi, hogy az erdélyi magyarok majd tömegesen mennek szavazni a magyarországi választások megrendezésekor, az súlyosan téved. Elutasítjuk TÖMEGESEN a magyarországi gondolkodásmódot és örülünk annak, hogy TÖMEGESEN visszatelepülnek az erdélyiek Romániába. 



Elegünk van az állandó civakodásból, a románozásból, a lélektelenségből, a szabályokhoz való görcsös ragaszkodásból, az emberi kapcsolatok elsivatagosodásából, a keresztyénség teljes hiányából. Mindez nekünk NEM kell Erdélyben. És nem akarunk összeveszni a románokkal sem.


Eddig, amíg nem ismertük a ti viszonyaitokat, rendre azt gondoltuk, Istenem, mit is veszítettünk... Magyarország... édenkert. De most, hogy megismertük, miként is gondolkoztok, rémülten hálálkodunk, hogy Erdély Romániához tartozik, mert ha nem, ezt is olyanná tettétek volna mint a ti országotok, ahol csak az számít magyarnak, aki gyűlöli a másikat és jól tud cigányozni meg zsidózni.
Na hát ehhez, nekünk TÖMEGESEN semmi közünk. Ennek a mentalitásnak megálljt parancsolunk Románia nyugati határán. Tudjátok, ha mindkét országban éltetek volna, igen, Romániában is, amit annyira képesek vagytok szidni, akkor szerintem nagyon szégyellnétek magatokat. Tisztelet a kevés kivételnek. [...]  


Magyar vagyok, bármilyen meglepő. A te parciumi ismerőseid csak látogatóba mennek Magyarországra, de nem élnek ott. Én éltem. Négy évet Magyarországon és 37 évet Romániában. Magyar vagyok, de nekem az a magyarság, amit az anyaországban annak értenek, teljesen idegen.  
Megmondom, nektek mi a magyarság, legalábbis Borsodban mi az. Ordítani Kárpátia koncerteken és hullarészegen üvölteni, dögölj meg büdös zsidó. Összeesküvés elméletekben hinni és azt állítani, hogy magyarok találtak fel a világon mindent ami jelentős dolog. Más népeket állandóan pocskondiázni, a franciáktól a románokig, az oroszoktól a négerekig. Állandó cigányozás. Viccben és komolyan is. Állítani, hogy a magyar isteni nyelv. Mindenféle marhaságot elhinni, hogy a zsidók Magyarországot akarják új hazájuknak, az ivóvízkészlet miatt (csak megjegyzem, Békés és Hajdú Bihar megye Romániából importálja a vizet mert az ottani ihatatlan).  
Szóval egy nyelvet beszélünk, de nem vagyunk egy nép. Közöttünk olyan hatalmas különbségek vannak, hogy a kezdeti eufória után, az erdélyi magyar rémülten néz körbe a kultúrsokk és megaláztatások meg vállalhatatlan gondolatok hatásától még reszketve: Te jó ég, hova kerültem...  
Veletek ha beszélget az ember, kezdetben úgy tűnik minden rendben van, de aztán olyanokat mondtok, hogy megáll az óra a falon. Akkor rájövünk, kegyetlenül csalódtunk és nem gondolkozhatunk ugyanígy.  
A magyar társadalomban van egy romlás. Nagy romlás. Az emberek nem házasodnak. nem vállalnak gyereket. Bár ezt nem mondják, de mégis úgy élnek. A Jobbik azért terjed mint a rákfene, mert olyanokat mond, amit az emberek nem mondanak ki, de úgy gondolnak. paramilitáris szerveződések, fasiszta portálok tömege, ismétlem tömege mérgezi az embereket.  
Ez az, ami nekünk nem kell. Ez nem magyarság. Egy fogyó nép pökhendi felfuvalkodottsága. Ha ennek nem lesz vége, Magyarország fel fogja számolni önmagát. Az a nép, amely nem képes beismerni a hibáit és állandóan másokra mutogat, elveszi magától a gyógyulás lehetőségét.  
A gyógyulás bűnbánattal kezdődik, nem pökhendiséggel. Erdély nem követi ezt az utat." 

8 apr. 2013

Vaca si Boul


Motto: " cine are o vaca-n curte sa o mulga neaparat,ca altfel vacuta frate uita ca e vaca muuuuu! "




Cum sunt vacile tâmpite,
Dar frumoasă şi lăptoasă,
S-a gândit să se mărite.
Boii, de la mic la mare,
Au venit cu tot belşugul,
Toţi voiau să se însoare,
Că-s deprinşi să tragă jugul.
Vaca,, însă ,ca o fată,
Cu avere şi trusou,
Îi respinge îngâmfată :
„Cum să mă mărit c-un bou ?”
”E un cal prin curţi vecine,
Care pătimaş mă strânge,
El e genul meu, tip bine,
Armăsar sadea, pur- sânge !”
Vaca, tot făcându-i curte,
Îşi atinse idealul,
După tratative scurte,
S-a căsătorit cu calul.
„Ah, ce şansă pe mireasă !”
Comenta în pom o cioară,
„El – aristocrat de rasă.
Ea – o biată pierde-vară.”
Dar curând , ce tragedie !
Vaca se certă cu calul,
Pân’departe-n deal la vie,
S-auzea întreg scandalul.
În zadar, când stingea lampa,
Vaca-n fiecare noapte,
Se plimba făcând pe vampa,
Cu ispitele-i de lapte.
Ba , mai mult, se întâmplase,
Ca jucând pe îndrăgostita,
Calul, furios, îi trase ,
Două palme cu copita !
Şi atunci, cu dezolare,
Vaca prinse a pricepe,
Cum că soţul ei mai are,
Trei amante, toate iepe.
Asta-i prea de tot, îşi zise,
Îl dau dracului de cal.
Şi-ntr-o seară părăsise,
Domiciliul conjugal.
Slabă, galbenă,uscată ,
De necazuri şi nevoi,
Vaca noastră, resemnată,
Se întoarse printre boi.
Dup-atâta chin şi jale,
Vaca multe a-nvăţat.
Primul bou ieşit în cale,
Îl acceptă de bărbat.
Nunta lor a fost vestită,
Că s-a dus prin văi ecoul,
„Ce pereche potrivită !
Vaca noastră şi cu boul.”
Ea comandă , el ascultă.
El cu munca , ea tapaj.
Este, fără vorbă multă,
Tipul clasic de menaj.
Totuşi, vaca ( ne şopteşte,
un măgar) , c-aşa-i măgarul,
Prin păduri mai zăboveşte,
Uneori cu armăsarul.
Dar, eu cred că-i calomnie,
Măgăria ce ne-o spune.
Totul e , că-n căsnicie,
Treaba merge de minune.
Vaca poate, ştie satul,
Chiar şi grajdul să-l răstoarne.
Boul nu-i decât bărbatul.
Ca dovadă, poartă coarne !
Şi aşa, trec ani şi ani,
Şi precum am prins de ştire,
Au făcut şi trei juncani,
Şi trăiesc în fericire.
În povestea mea , de faţă ,
Nu e nici un lucru nou,
Pentru orişicare vacă,
Soţul ideal e-un BOU …
De aici: 

4 apr. 2013

Huoooo bautoare de "lichide" galbene!!!


George Roncea


Pe lângă picanteria în sine a cazului – ce scoate la iveală mizeria din instituţiile statului şi corupţia clasei politice reprezentată de asemenea personaje de teapa lui Boldea, se mai ridica însă şi un semn de întrebare ce priveşte calităţile masculului moldovean, un performer de succes de vreme ce izbândea să rezolve o duduie cu aproape două decenii mai în vârstă, femeie serioasă, teoretic, membră a tot felul de comiţii şi comitete profesionale ale magistraţilor.
Oare capacităţile sale hipnotice şi sexuale au fost determinate de legăturile cu misanii, se întreabă multă lume. Până să devină parlamentar, la alegerile din 2008, Mihail Boldea a activat ca avocat la Baroul Galaţi când a reprezentat într-un proces privind traficul de persoane gruparea MISA, a lui Bivolaru. Printre clienţii deputatului se număra chiar Catrina Nicolae, mâna dreaptă a lui Gregorian Bivolaru. Bivolaru a reuşit să o “hipnotizeze” chiar pe “incoruptibila” Monica Macovei, preferata lui Traian Băsescu pe teme de integritate. Procurorii care au lucrat la cazul” MISA-Bivolaru”, precum şi judecătorii care au avut dosarul acestuia în soluţionare, au avut de suportat puternice presiuni venite pe filiera Monicăi Macovei, atunci ministru al Justiţiei.
Fostul procuror general al Parchetului Curţii de Apel Bucureşti, George Bălan, a declarat că Monica Macovei, pe vremea când era ministru, a intervenit în dosarul legat de liderul MISA, Gregorian Bivolaru. 
"Fostul ministru Monica Macovei a avut mai multe intervenţii publice prin care a solicitat pe de o parte cercetarea, anchetarea şi sancţionarea magistraţilor care au lucrat la acest dosar, dar şi achitarea inculpatului Gregorian Bivolaru. Colegii mei, şi au fost circa 8 procurori, au recepţionat în mod negativ apelurile ministrului Justiţiei privind sancţionarea lor în timp ce derulau ancheta MISA, şi mai ales intervenţia publică a acesteia, privind anchetarea inculpatului Gregorian Bivolaru sau restituirea cauzei la Parchet. Repet, toate aceste declaraţii se făceau în momentul în care era o anchetă pe rol, aducând în rândul echipei un sentiment de inutilitate a muncii”.
Până la urmă, sexul la DNA poate avea şi o notă de suspans deosebit, iar acest caz ar putea duce importante beneficii României, în eventualitatea introducerii ţării noastre într-un circuit turistic mondial al obsedaţilor sexuali. Un Dominic Strauss Kahn de exemplu, fostul director al FMI ar avea parte la noi de servicii cu mult mai complete din partea procuroarelor noastre decât cele solicitate de la o recepţioneră. Iar România ar fi în sfârşit în top măcar pe un domeniu.
(George Roncea)

3 apr. 2013

Aceasta clasa politica hoata si vagaboanta:

Ba "anal"istilor, ba ontologilor, ba muci in fasole, ati ajuns la ce am spus eu in: 

Vezi ce au fost in stare sa faca aceasta clasa politica vagaboanta si hoata? Unde am ajuns dupa 23 de ani de "libertate" ? Ceausescu a fost impuscat pentru o vina infinit mai mica decat cea ce au facut acesti hoti cu legitimatie!!!
Update la mizerie:

@ Nici nu stinseseră încă ecourile melodiei Walk this way de la Romexpo, că leaderul uslamiştilor socio-libertini s-a îmbarcat la ora 19:40 de la Aeroportul Henri Coandă spre Dubai. Însoţit de toată famiglia precum şi de numeroase bagaje, acesta s-a instalat la clasa bussines spre o vacanţă binemeritată după atâta grevă parlamentară ( neplătităăăăă!!! donatăăăăă! ). Cel mai obositor ( aflăm de pe surse! ) a fost pentru dl. Ponta Congresul USL, unde cu un efort supracinematografic a rupt în bucăţele scrisoarea Preşedintelui Traian Băsescu… A fost un gest de o incomensurabilă monstră de regie teatrală ( şapte babe au lepădat şi trei chiar au divorţat plus Ion Iliescu internat definitiv! ), a fost precum Tanţa a lui Costel i-ar fi spus : “ dă-te dracului de impotent, că mă mut la mama! ”,  asta chiar dacă mai acum vreo trei-patru săptămâni era să primească postul de Prim Ministru de la Costel… a pardon de la Traian şi chiar intra, aşa din greşală, fix în coloana prezidenţială către Sinaia!!! Nu mă credeţi? Poftim! Na de aici: Preşedintele Traian Băsescu a plecat vineri seară la Predeal, pentru a petrece un weekend cu zăpadă la munte. Surprinzător, în coloana prezidenţială, pe segmentul Ploieşti-Predeal, s-a aflat şi maşina liderului PSD Victor Ponta. Călătoria celor doi în aceeaşi coloană, cu antemergător şi maşini ale Poliţiei, a fost conjuncturală, după cum a declarat aseară, pentru gândul, Victor Ponta. Liderul PSD se îndrepta spre o şedinţă de partid la Braşov când, pe DN1, a prins coloana prezidenţială. Pentru că nu a putut s-o depăşească, Ponta s-a "ataşat" coloanei, în ciuda încercării iniţiale a unei maşini care însoţea autovehicolul prezidenţial de a îndepărta "intrusul". Iată ce povesteşte şoferul lui Victor Ponta, pentru gândul: "Am ajuns din urmă coloana lu' Băse la intrarea pe centura Ploieştiului, am încercat de vreo două ori s-o depăşim, da' ne-a blocat unul dintre echipajele de poliţie şi a trebuit să renunţăm. După aia poliţiştii au încercat şi să ne împiedice să stăm în coada coloanei, dar când au văzut cine suntem ne-au lăsat în pace.
V-aţi convins? S-a ataşat aşa din greşală şi ăia ( antemergătorii ) l-au lăsat că au văzut că-i el Victoraş ginerele ştim noi cui! Hai să vă spun una pe care o află şi Victoraş dacă îi spune socru-so: dacă ar fi avut puţin creer de politician ( nu de clovn gargaragiu! )  Victoraş ar fi păstrat scrisoarea şi ar fi acceptat condiţiile Preşedintelui! Ai vrut teatru Victoraş? Teatru o să primeşti, stai liniştit! Ce ai spune dragă Victoraş dacă azi-mâine începe un război mondial care ţine aşa cam vreo 5-10 ani? Când mai ajungi tu Prim Ministru? Victoraş odihneşte-te în concediul ăsta şi nu te mai lua după „ prinţese adormite” şi „ motani încălţaţi”... oportunităţile din politică nu vin de două ori, iar ţie dacă-ţi păsa cât de puţin de România ai fi ştiut ce să faci!
Ai înţeles românule "ştampilator" care-i treaba? Atunci votează altceva, că de 23 de ani votezi aceaşi mizerie!

1 apr. 2013

In memoriam




Daca va simtiti pacaliti...


Cu adâncă durere în pungă şi buget domnul Traian Ungureanu anunţă încetarea din viaţă a Crizei economice. Astăzi Criza va fi îngropată în meandrele sinergiei portocalii. Cu ocazia îngropării crizei economice din România, Guvernul vă invită la pomana creştinească regulamentară. Vom avea în meniu următoarele:
-     Rachiu de portocale pentru bărbaţii cu coaie
-     Lichior de portocale pentru ăia fără
-     Suc de portocale stoarse şi stropşite
-     Ciorbă de lobodă acrită cu portocale
-     Friptură de pinguin umplut cu portocale
-     Piure de portocale reformate
-     Salată de portocale murate
-     Tort de portocale reeşapate
-     Îngheţată de portocale cu aromă de N.U.P.
-     Cafea kăkănie cu sacâz de portocal
La festivitate va fi lansat şlagărul de succes : „ Puşcă şi cureaua lată, portocalul a căcat-o! ”
Sponsor oficial: „Regina vămilor”, „ Ciocu mic şi pasul mare!”, „ Portocala mecanică-ordonanţa de urgenţă!”
Toţi bugetarii vor primi meniul suplimentar de 25% în valoare de 13% portocale iar restul la viitoarele alegeri. Profesorilor li se va compensa scăderea salarială din 2010 cu fix o portocală. Spitalele închise vor fi zugrăvite în portocaliu şi în ele vom deschide stabilimente şi spaţii de fumat etnobotanice din esenţe portocalii.
Ps. Cine se pişă pe gardul sediului, proaspăt vopsit portocaliu, va fi bătut cu ranga măi bagabonţilor care sunteţi voi!


.....şi a plecat!
Update: Stai să vă pun şi muzică, aşa vă place?
Update la update:



Arhivă blog